Sin prisa y disfrutando

Cuando pierde un amigo debe preguntarse si esa amistad fue cierta...,

Compartieron las tristezas además de las alegrías?

Se escucharon sin juzgarse, pero aceptando la crítica que sirve para revisar una acción nuevamente o evitar un daño?

Se veían?

Compartián principios?

Por ahi ninguna de estas respuestas es afirmativa y entonces la pena se diluye..., se ve que no hubo amistad tan grande como se creía.

Tal vez solo fue compañia y entretenimiento.

Brindo por los amigos. Y por descubrir el verdadero sentido de la amistad!!!

Yo estoy revisando mi agenda..., y es un buen ejercicio de limpieza espiritual

El jueves sin ninguna señal que lo avisara, o que hiciera pensar que sería un día excepcional. Tuve un gran día.

Se siente en al aire.
Es un olor distinto.
Los colores cambian sus tonos, el verde de los Platanos (Platanus acerifolia) se hace más oscuro contra el gris de las nubes.
Uno de mis tíos, cuando lo fui a visitar a Mendoza, me dijo que en Buenos Aires vivimos extrañando la lluvia y si pasan 10 días sin ella nos preguntamos que pasa, y es cierto.
Por lo menos para mi.
Los dias nublados son de regocijo y una lluvia suave alimenta la vegetacion de esta ciudad donde sin ella no se pude estar en verano.

Los dejo con este fragmento de una poesía de Lorca que ya puse alguna vez pero va perfecta hoy.

LLUVIA

La lluvia tiene un vago secreto de ternura,
algo de soñolencia resignada y amable,
una música humilde se despierta con ella
que hace vibrar el alma dormida del paisaje.

Es un besar azul que recibe la Tierra,
el mito primitivo que vuelve a realizarse.
El contacto ya frío de cielo y tierra viejos
con una mansedumbre de atardecer constante.

Lo he intentado, lo sigo intentando pero no logro establecer un vínculo de afecto con un nuevo integrante de la flia.

Es un niño de 6 años que llego a la flia hace 1 año.

Su capricho, su forma de ser con los adultos (te puede pegar o amenazar con darte un martillazo) e incluso maltratar animales hace que ni me interese verlo.

Es duro.

No se que hacer...

Lo peor es que ya no deseo hacer nada.

Antes hice mucho, pero como no surge afecto en mi

La forma de ser de sus padres tampoco ayuda. Se muestran tan fastidiados con el que generan un sentimiento similar en los demás.

Aquí de nuevo.

Este blog es como esas casas que podemos tener en algún lugar del país a las que acudimos cada tanto para ver si nos encontramos como la última vez que pasamos por aquí.

Y a solo una semana de la Navidad me encuentro de mal humor.

Estas fiestas me fastidian..., pensar que las amaba!

Organizaba la casa, compraba pequeños regalos que guardaran alguna significación para quien lo recibia. Hacia unas preciosas tarjetas y cada año me esmeraba por ser original y sorprender a todos.

Pero siempre aparecia alguien, suele ser mi suegra que si bien es muy amable en varios aspectos, también puede ser muy, pero muy molesta y egoista.

La cuestión es que ahora preferiría pasarlo en un barco frente a las costa de Buenos Aires, bebiendo unos ricos tragos y bailando..., lástima que parece que uno estuviera obligado a sufrir en estas fechas.

Cosas que me molestan:

Que gente con la que hace años que no hablo y ambos recordamos las razones pretenda que la llame por el espiritu navideño y se ofenda si no lo hago.

Sentir que tengo la obligacion de llamar  a algunos.

Tratar de compatibilizar, mi familia, la de mi esposo, la de mi cuñado....

La gente que problematiza las fiestas sin pensar que mejor pasarla relajado y que vale más un champagne en el balcón mirando las luces de la ciudad que una comilona pantagruelica con gente que por lo bajo se esta despellejando entre ellos.

Por unas fiestas de la sinceridad y el amor. No la pasemos con quien no nos interesa sino con quien amamos y pasémosla genial!!!!!

Los dejo con un temazo.

NOCHE DE PAZ DE LUCA PRODAN Y SU GRUPO SUMO

¿Cuántos "amor de mi vida", entran en una vida?

Uno?, dos?, tres?...

¿ Son ciertos todos?

He escuchado a algunos decir..., "es la luz de mi vida" y un tiempo después vi como actuaban con vileza con esa persona para llamar a otra "amor de mi vida"...,

También he visto a otros que solo amaron una vez y ese sentimiento fue tan fuerte, los colmó de tal gracia y plenitud que ya no dejó lugar para nuevos amores (hablo de cuando alguno fallece). Y no siempre se asocia con melancolia, porque se mantuvieron con una vida social rica pero ese..., fue su único amor.

También vi a otros que cuando sentían que el amor terminaba cerraban esa relación pero con honestidad, sin traición y respetando a esa persona que quisieron. Una vez cerrado ese proceso se abrieron a la posibilidad de volver a sentir ese sentimiento por otro...

¿Cuántos amores hay? ¿Cómo saber cuándo es verdadero?

 En una vida tan fluctuante..., con tantos matices, yo conservo algunas mínimas certezas..., solo es amor aquel que cuida y respeta siempre..., en cualquier circunstancia.

Después de muchas idas y venidas.

Después de que mi esposo se hiciera a la idea, de esperar sus tiempos, después de pasar todo lo que tuvimos que pasar con la casa que también demoró todo. Después de un médico como INZA que me hizo perder tiempo, ahora pude haber empezado el tratamiento..., pero nada es tan fácil.

El Dr. Carrere de Procrearte, el 26 después de revisar todos los estudios especiales que nos mandó hacer, nos dijo si o si había que hacer ICSI. 

Deberé controlar un pequeño tema con la coagulación, tan pequeño que no es para preocupar me dijo el doctor, solo me dará por prevención un coagulante pero si quedó embarazada es el hematólogo el que decidirá si tiene mérito seguir o no con esa droga.

Y así luego de esto me pregunta cuándo vuelvo a menstruar, le respondo que en 6 días, y ahí me dice que al segundo día me tendría que hacer una ecografía transvaginal para empezar el tratamiento....,

Y me shockeó.

De pronto me vi inyectándome durante 14 días las hormonas para producir más óvulos de los que mi cuerpo naturalmente da cada mes, luego la punción para la aspiración, después implantar los embriones, 2 o 3 si no son buenos...,

Y me entraron miles de dudas y temores.

No fui.

Le dije a mi esposo. Le dije al doctor.

Esperé a todos tanto tiempo para tener un hijo que ahora necesito que me esperen a mi.

Qué temo?

1- Temo lo que las drogas puedan hacerme. Temo que puedan dañarme. A qué nivel?,

Temo que agraven situaciones físicas que ya tengo, y el médico sabe, mis arritmias, las taquicardias, un pequeño temita ínfimo cerebral que descubrí ahora (levísima dilatación de una arteria, que sería congénito). Temas que con un embarazo natural no me producirían temor, pero si con uno de laboratorio.

2- Me siento grande ya. No se si a un niño le gustaría tener una mamá grande. Si sería buena madre, y le daría tiempo porque por mi edad incluso puedo darme ese "lujo" que no muchas pueden. Estoy en un punto de mi carrera y mi vida que hasta puedo tomarme más tiempo para volver al trabajo sin riesgo. Y también amor.

3- Me descubro feliz con mis rutinas diarias, con la posibilidad de viajar cuando quiera. Y no sé si tendré paciencia con el llanto, los pañales, tengo miedo de ser un desastre.

Todo lo que digo les puede parecer el epítome del egoísmo, pero es lo que me pasa y no me juzgo, trato de entenderme para no complicar mi vida y la de un inocente.

El 16 veo a la médica y les cuento.

No estoy angustiada, solo expectante